シングルマザーについて （再婚をする前に）

大変勉強になりました
管理人さんの言われている、子供側の心中を知り、涙がでそうです
離婚が多い現世にだいぶ身体が小さくなった祖母がポツリと呟いていた言葉を思いだします
「最近は我慢する事が無くなってきて、簡単に離婚するようになった…」と。
離婚がすべて悪いとは思いません
でもいつか子供ができたらそんな思いをさせないように、今日のブログを思いだし、もし旦那さんと喧嘩して離婚話になった時は旦那さんにもこのブログを読ませ、自分達の勝手な都合で、子供を辛い思いをさせないようにしたい、と強く感じました！

　はじめまして。　もみじと申します。

　結婚生活１８年、今離婚を真剣に考えています。

　江原さんの著書の中に　自分で出来るだけのことをしそれでも夫婦関係が持続できない場合は離婚は「卒業」でしても良い。
しかし、子供のためお金のためと言って離婚しないのは、物質的価値観のみでそれは「逃げ」だと・・・・

　私が今最後の離婚の決断を鈍らせているのは金銭的なことのみです。二人の子供がこれから高校大学と進学する今の時期　どうしても
私の稼ぎだけでは限界が出てきます。
私は今までそのことをずっーと　「逃げ」ている御霊もこれでは磨かれないと思っていたのですが・・・
　
　＞生活に困ってお金の為にする再婚です。
　　この考えからするとお金のために離婚が今出来ない私はに「逃げ」ではないのでししょうか？！

　本当に今の今まで悩んでいたので　どうなのでしょうか？

　お仕事も始められ忙しくお疲れかとは思いますが、もしお時間が許しましたらアドバイスを頂ければありがたいと思っております。

こんばんは、管理人さま。久しぶりにコメント残します。
テーマは離婚ですね。実は私の両親は、私が25歳の時に離婚しました。まっ家庭の事情と申しましょうか…、話し合って離婚届には私もサインしました。すでに大人になっていた私ですが、見えない気付かない心の傷が、病気として現れました。
大人の私でさえストレスとなっていたのに、これを子供の真っ直ぐな心で受けたら…、ましてや愛情が薄れたと感じてしまったら…と胸が痛いです。
確かにシングルマザー、ファーザー多いです。そしてそういう子は特に愛情に飢えてると感じます。やはり両親でないとダメなんですよ。代わりにはなれない。だから、私は子供ができたら絶対離婚しない家庭を作りたいな。ちなみに我が家の両親は離婚してますが、同居の仲良しさんです(笑)

結婚生活十数年。
何度か「離婚？」と考えたこともありました。
しかし、今となってはしなくて良かったです。
両親がたとえケンカをしても、根っこで仲良しだと
子供たちは安心して成長していけるんだなぁと実感しております。

私は両親の離婚無しに人生を歩ませていただきましたので、自分の片親が何処かに生きている・・・。なんて思いもよらぬ想像に時間を費やすことも無く、今日まで来ました。
しかし・・・。
私は離婚経験者です。
娘が４歳の時に離婚し、夫が引き取りました。
でも、夫はすぐに再婚し、子供も出来て異母兄弟が娘に出来ました。
挙句にはおじいちゃん、おばあちゃんに娘を預け（結局、娘は祖父母に育てられたようなもの）自分達は別の生活を継続させたのです。
その夫も今度は三度目の結婚をして相手に連れ子がありまた生まれた子が双子だったため娘は異母兄弟５人になりました。
娘とは彼女が中学の頃から文通を始め、今にいたっています。
彼女は祖父母に育てられたのが幸運だったのか、性格も良く、頑張り屋さんに成長してくれました。
そして、結婚し、二人の子供にも恵まれて、私の自慢する娘でした。
しかし・・・。
娘も離婚する運命になりました・・・。
しかも子供たちを手放して・・・。
子供たちとは今は月に１回会わせてもらえているようです。
彼女の現在は、新しく知り合った男性と結婚前提で同棲しています。
祖父母にも紹介し、子供たちもその男性になついてくれているようです。

今は、娘は好きな人とラヴラブだけど、今後やはり色んな問題は上がってくることと思います。
私と娘の縁は親子でありながら薄かったように思えますが、普通に一緒に暮らす親子以上の心の交流が（娘の大事な時期に）出来たことを喜びと考えています。

別件、子連れで３度目の結婚をしてやっと幸せになったという人もいます。

私自身、運命・人生・・・まだどのようなものか不可思議で迷いの中です。

こんばんは。私はシングルマザーです。私は離婚して良かったです。子供には悪いといつも後悔しているのですが、子供の為にも良かったと思います。その時は…。恥ずかしいのですが、10代で結婚しました（できちゃった婚）でも、それからというと生き地獄でした…。相手の御両親と一緒に暮らしていたのですが、「あんたはいらん」とか、私の両親が家に遊びに来るとチャイムがなるとわざと鍵をかけたり、私の両親にお茶をひっかけたり…。旦那はお金も入れてくれず、子供には手をあげ、私には「死ね」ご飯を食べる時は一人で食べる。生きる事自体が地獄でした…。余りにも旦那から死ね。向こうの両親から、親戚からゴミ扱い…。死のうと考え、台所にいき、包丁を自分の喉にあて、死ぬ気でいたら「お前の血で家が汚れる」…。こんな事がずっと続き、私にも、原因はあると思いました。お互い子供でしたし…でも、今は離婚して本当に幸せです。だから子供と出会う為だけに結婚したのだと毎日思って生きています。子供は１番大切です☆恋愛も大切ですが子供が大人になってから！もしかしたら結婚するかもしれません…。でも、子供が大人になるまでは、結婚しては「いけない」と考えています。だって、親子でも上手く行かない時代なのに、他人がいきなり「親」になれる訳がないのですから…。逆の立場で考えても、やっぱりいきなり親になることは出来ません。全ては子供が大人になってから！大人になるまでは子供の側にいたいです☆私は父であり、母であり☆結婚したら楽だろうなとか考えますが、やはり、私は子供の親ですから…。離婚は変な話、楽じゃないですよ。いくら今、片親が多いと言っても、仕事もなかなか見付かりませんし…。それに高校に行く時も、県立一本で！とか…お金に余裕ないですもの…。いくら両親と一緒に生活していても、そこまで負担かける訳にはいかないし…だから、簡単に「嫌いになった」「考え方の違い」とかで別れて欲しくないです！現に私の子供は「お父さん」と云う言葉を言いたくて仕方がないみたいなので…。いくら私が別れて良かったと思っていても、いくらダメ親でも、子供は憧れている…。親を求めていると言う事を忘れて欲しくないです…。かなり辛いですから…。愚痴になってすみません…まるで昼ドラですね？すみませんでした。

こんばんは。今日はシングルマザーについてですね、僕ん家は、僕が二歳の時に父が病気で亡くなりました。だからあまり父の事はおぼえてないです。母は再婚せずに一生懸命働いて僕と姉を育ててくれました。おじいちゃん、おばあちゃんもいたので寂しくはなかったですが、おばあちゃんが、あんたのお父さんは、ホントに優しくて、いい人やったと事あるごとに言ってました。だから、覚えてない父ですが尊敬してますし父みたいになりたいと思います。母さんも父が大好きだったのでしょう再婚もせずに一生懸命働いてくれました。母さんも尊敬です。僕はまだ結婚してませんが、家族を大切にできる父親になろうと、村雲さんのblogを見て思いました。ありがとうございます。

私の両親は、結婚してずっと一緒にいます。そのことを今も感謝しています。

正直子供時代、自分が親に望んでいたことは沢山ありました（玩具が欲しい等も含む）。その中で、どれが本当に望むもの　だったか？これだけは叶えてほしい、というものはどれだったか？今だに分かりません。

でも今、当時を振り返って思うのは、きっと子供っていうのは、どんなに苦しくても、どんなにキツくても、ギャーギャー言いながらも、親の進む道を一緒について生きたがるのだろうな、ということです。

本日の記事も、拝読後いろんなことを想像することができました。
村雲さん、ありがとうございました。　

村雲氏をはじめ
コメントをされる方々、それぞれ
いろいろな人生を過ごされているかと思うので
一概には言えませんが・・・。
自分の仕事上、感じることを～
シングルマザー、ファーザーの方たちが
子育てするご苦労は、間近で見ていて
本当に大変だと思います。
しかし、その親御さんに好きな方ができたとき、
ココロの折り合いがつかず悩む子どもたちの姿・・・・。
年齢が小さいと、また十分心が満たされていないと
心や体に出てしまいます。
そこまでは手が出せない、自分たちの力不足を感じます。
苦しみ、自分を責める、目の前の子どもを
抱きしめてやることしかできません。
もちろん、親の人生は親のものでしょう。
でも子どもの人生も含めた上での選択を
切に願います。
コメントも拝見させてもらいながら、考えさせられました。
ありがとうございました。

私もシングルで子供3人育てています。離婚して13年目。
上の2人は成人しました。下の子は17歳です。実際お付き合いしてる人がいます。でも絶対に子供たちには悟られないようにしてきました。

夜は出歩かない。家を空けない。お泊りはしない。
そこまでして付き合わなきゃいけないのか？と思われるかもしれませんがそこまでしてお付き合いしています。ｗ

でも去年娘にはばれちゃいました。娘は22歳です。一番下の子はうすうすと感じてるとは思います。
子供たちが成人して自分で何とか食べていけるようになるまでは結婚はしません。
悲しい思いをさせた子供たちがこれ以上悲しい思いをしないようにと思ったからです。
子供にとって母親は「清く正しく美しく」だからです。

でも一生一人では私も寂しいかな。。。。
一度失敗はしておりますがもう一度パートナーと歩いていきたいと思っています。
彼も子供たちが私の手元を離れるまで待っていてくれるといってくれてますから甘えようと思っています。

はじめてコメントを残させて頂きます。
私はシングルマザーの子供です。15歳の時に両親は離婚しました。末妹は9歳でした。
受験シーズンも重なった為か、その後合格した高校も入学して2日で不登校になってしまいました。
それから引き込もってしまい、自傷を始めたりしてしまいました。
親が愛情を失くしてしまい一緒にいなくなる、というのは子にとって恐ろしい程悲しいことでした。イコール、自分も愛されていないと思いました。
それから私は入院などを経てアルバイトをして社会に出、今は結婚し安定した生活を送っています。
母親にも最近恋人ができました。もう末妹も成人し、母も自由に生きてよいと、頭では考えますが、とても寂しくもあります。
村雲さんが仰るように、とても「寂しい」です。
子供じみていて勝手な言い分ですが、姉妹みなが「寂しい」と思ってしまっております。
でも、楽しそうな母を見ると口には出せないのですが。
やはり、子にとって親は生涯一番に自分を見ていてほしい存在です。

村雲さんの言葉を拝見して、今の自分の心が記されているようで、すぅっとしました。
これからも応援しております。ありがとうございました。

私の母は私が幼い頃離婚して再婚しました。
義父には可愛がってもらった方だと思います。感謝しています。
でも私が成人した後、いろいろと生きにくいことが多くなってきて
自分で調べる限りでは、家庭の中で「いい子」を演じて来た
アダルト・チルドレンに近いなと感じています。
だから村雲さんのおっしゃること、すごく納得できました。
自分でも「ちょっと曲がってるなあ」と思うことがありますもん。

両親、特に母親との関係性を見直したとき、見えてきたものがたくさんあります。
その最たるものが、村雲さんのおっしゃるように「愛情不足」だと思います。
そして私の母も、自分の母親の愛情不足ゆえに歪んだまま生きてるんだと思います。
幸か不幸か私は子宝に恵まれませんでしたが、
もしも自分の「歪み」に気づく前に子を授かっていたらと考えると怖いです。

子を持つ親の方にはぜひ、「子を一番」に考えてほしいと心から願います。

私は未婚のまま事情があり、子どもを産みました。
私自身も不幸が重なり両親、兄弟みんな他界していたので息子と私2人だけの生活を送ってました。それから6年後、この人となら家族になりたいと思った人と結婚しました。
息子も家族がどんなものなのか、父親とは、知らないまま育ったので彼のことを素直に受け入れてくれて、今は幸せに暮らしています。結婚なんて、息子が大人になるまで、絶対にするまい。と決めて毎日頑張っていたのですが、彼とは「ご縁」があったのでしょうか。
ずっと前に、とある霊媒師の方に見て頂いたことがあって、その時はやはり村雲さんと同じことをおっしゃっていました。未婚で産んだのも、息子に寂しい思いをさせていたのも全て自分の責任。その通りだと思います。それに反して結婚という道を選んでしまいましたが・・・
まだ家族となって1年くらいしかたってませんが3人でいろんなことを乗り越えてすこしずつ「家族」になっていこうと思ってます。
長くなりましたが、こんなシングルマザーがいたこともわかって頂きたくて。

おはようございます。
昨日 記事読んで色々と思い出していました…
私の両親は 離婚しています。ある日 父は人が変わってしまいました。
家にお金は入れない。子供には手を上げる。食事の時には嫌がらせ。女の人からの電話…等。
私が手を上げられていた時 母が身をもってかばっていてくれていた事…
「早く離婚したらいいのに…」と子供心に思いました。でも母は 子供が一人立ち出来るまで…と何年も耐えていました。
父から受けた暴力、心の傷は、母のそんな姿に癒されたと思います（トラウマはありますけど）離婚する事情は色々あると思います。行き過ぎる暴力などある場合は、何かしらの対処をしなくてはいけないと思います。自分だけの事情なら 本当によく考えてほしいなぁと… 今私が思うのは 母が穏やかな気持ちで幸福な日々を過ごしてくれる事です。m(__)m

私は最初から結婚せずに一人で子育てしてきましたが、こういう場合も同じでしょうか・・・??
娘とは友達みたいな関係で、私の恋愛を応援してくれてますが、実は心の中では寂しかったりするのかなぁ？
曲がった性格になりやすい・・・確かに今、曲がった性格かも知れません(^_^;)
曲がったというか・・・冷めた性格??
今でも生活はできてるので、お金のために結婚することは考えてないし、結婚を焦ってるわけでもないですが、いづれは誰かと一緒になりたいと思ってます。
最初からシングルで結婚も離婚したことない場合、恋人に時間を注ぐのは子どもにとってマイナスなんでしょうか??
あ・・・↑sunさんもそうなんですね。
自分のブログ（http://ameblo.jp/nuts0313/entry-10102670597.html）にシングルの恋愛について最近書きました。
友達のブログが同じような話題で炎上して退会してしまいましたが、村雲さんの記事を読んで、自分はやっぱり間違ってるのか??と考えさせられました。

いつも素晴らしい内容でワクワクします。
村雲さんという人間性が大好きです。

私、頭が良くないのでちょっと国語から勉強しないといけないのかも知れませんが・・・
宜しくお願いします。
素朴な質問です。
覚悟とかって人それぞれ大きさが違うと思うんですが
どの位と思えば良いのでしょうか？
自分で責任取れる範囲位ですか？

家族というものは人に与える影響はどの位だと思われますか？
（身体面・心理面・社会面とかからですか？）
後、傷ついて気づく事もあったり・・・
傷ついた事の無い方っていらっしゃるのでしょうか？
自分の為に子供を傷付けないようにした方がいいと言う事でしょうか？

立派な人間・欠陥人間とはどんな人の事ですか？
言葉の意味が難しくて・・・
宜しくお願いします。

私も息子と娘を連れて７年前に離婚しました。
しかし、中学になった娘はイジメに合ったことと、父親と暮らしたいとの意向で
いつの間にかバツ２になり随分と人が変わった父親の元に帰りました。

息子は高校生のため、私と暮らしておりますが、
前の夫は一人息子で私も占い師などしておりますので、絶家することがどんなに
罰当たりなことか、十分知っておりますので、息子も父親の元に返すつもりです。

離婚した時に片親のレッテルを子供たちに貼ってしまった責任において
「お母さんも友達はほしいから、ＢＦは作るかもしれないけど、再婚は絶対しないからね」
離婚した当初から約束しました。

村雲さんが言うように、一生一人で暮らせればと思っています。
ですが、寂しさから生きる気力も失ってしまうとやはり女ですから
心の支えがほしくて、最近、独身のＢＦができました。
１分でも子供への愛情が減っているのは確かです。

やはり、こどものために気が付いていなくても別れて、恋愛など考えない方がいいのですね。

こんにちは♪

私は、ずっと母子家庭で育ちました。（中学頃～。）
原因は、生活苦（父親の事業失敗による多額の借金の為）でした。

お金が無いので、私学中学から公立の中学に転校・・・。それまでの仲良しな友達とも別れ・・・新しい学校にも馴染めず・・・いつも不安で・・・家では母親に対しての反抗がハンパじゃありませんでした。なんでこんなに親の都合でふりまわされるのだろう・・・と随分恨みました。

離婚した父も私が17歳の時、過労死で亡くなりました。それからは正真正銘の片親生活です。みんな苦労して育ったので結婚するのも早かったです。

女2男2のきょうだいですが、私と妹は結婚する時、親に1銭も出させませんでした。
でもね～その時も本当は複雑でしたよぉ～。(笑）

普通の家庭なら自分の子供が結婚する時くらい、親からいくらか援助があるのが当たり前だと思ってましたから(笑）

おかげで今となっては、たくましく成長させてもらいました。まぁ～高校は出させてくれたので今では感謝してます。こう思えるようになったのも私がこの歳になったからでしょうね～。

それに・・・自分が親を選んで生まれて来たと、知ってしまったから（爆笑）かな？



長々熱く語ってしまいましたが・・・。

シングルマザー＆ファザーの方へ：子供には愛情いっぱいで、そしていつでも「愛してるよ」と抱きしめてあげて下さいね。がんばって！

「シングルマザー(ファーザー)」とひと言で言われてしまいますが、事情は千差万別なんですよね。皆様のコメントを拝読していて、深く考えさせられました。そして、心、打たれました。

今日、ラジオから流れてきたコメントです。
ご主人を亡くされた後、子ども三人を女手一つで育て上げられたその方は、「子ども達が皆、お母さん孝行をしてくれるので幸せです。子ども達には「産まれてきてくれてありがとう」と言いたいです」とおっしゃっていました。

「産まれてきてくれてありがとう」
なんて素敵な言葉でしょう。
この心を持って育てたら、きっと素直なよい子が育つのではないでしょうか。

まささん
コメントありがとうございます～
結婚→速攻で離婚、、、、これ、芸能人の特権かと思いきやすごくおおいんですよね～
ただ、離婚した親が育てた子は離婚しやすい・・・・ではないので誤解がない様にお願いしますね。

もみじさん
はじめましてもみじさん。コメントありがとうございます。
自分はその江原さんの意見に真っ向から反対です。。。
「入学」？「卒業？」・・・そんなもん、無いですよ。。。あるとしたら死ぬときが本当の卒業です。
もみじさんは決して「逃げて」いませんよ。必死に最善を尽くしているじゃないですか、子供の為に。
この行為が逃げなら世の中、金持ち以外は皆逃げていますよ～

ちぃさん
そうですか・・・ちぃさんも辛い思いをしたんですね。。。。
一つだけ訂正させて下さい。
『やはり両親でないとダメなんですよ。代わりにはなれない。』・・・これは半分違います。
確かに完全な「代わり」は無理でしょうね。男と女ですから。
でもちぃさんは母親の前で同じことを言えますか？？ここまで育ててきて貰ってですよ・・・・？
代わりは出来ませんがダメではないです。父親も母親も、人間誰しも本来なら愛は無制限。
これを忘れないで。。。。。

マスカットさん
「安心感」・・・それが子供を育てる為に最高の、または最低の条件かも知れません。。。。
自分の親が夜喧嘩してて、その怒鳴り声で目が覚めた時の恐怖・・・・・
未だに忘れられない思い出です。

monrrowさん
三度目四度目と、人生人それぞれ、それに文句を言うつもりはありませんが、
「幸せ」は多分、自分が主体なんでしょうね、、、、、
子供にとってどんな親でも親は親ですから、子供の気持ちを考えれば一概に幸せとは言えないはずですが。。

エリさん
大変申し訳ないのですが・・・そんなご主人を選んだのもエリさん自身なのですよ。。。。。。
話は違うかも知れませんが昔は多かったじゃないですか。
「自分は騙されていた」「こんな筈じゃなかった」と信者さんがわめき出したある教団が。
でも自分は一言言いたかったです。『じゃぁ、信じていたあなたの心は何も悪くないの？』 と。
エリさんのお子さんが少しでも幸せな道を歩めますように！！

貴彦さん
お父さんもきっと貴彦さんがいいお父さんになるかどうか、しっかり見守ってくれているに
違いありません。頑張って下さいね！期待してますよ～！！

マホロバさん
自分もありがたい事に片親の経験のない人間です。
しかし、親が大喧嘩するたびに母が泣き、「頼むから泣くぐらいなら離婚してくれ。。。」
と子供ながらに何も考えもなく母にせまった事があります。。。それ位、母の涙が嫌だったんですよね・・・・・
これよりのマホロバさんを陰ながら応援しています～

フクイさん
相談にこられたシングルマザーの方にいつも聞いてみます。
「あなたが子供の立場ならどう考えると思いますか？」
しかし、答えは黙って返ってこないか、必ず返ってくる答えがあります。
『じゃぁ私の人生はどうなるんですか・・・？？』 と。
そんな母親に一言言いたいですね。
「権利を主張する前に責任を全うして下さい」と。

神様の意向は厳しいものですね。
人々の欲をばっさり。頭を垂れて真摯に拝聴するしかありません。
「子供は神様から預かった存在である。ないがしろにするなよ。」
母親は大変です。しかし、命がおなかの中にいて育っていたときのことを憶いだしましょうか。
いまでも涙ぐむほどに感動的でありました。（それを知っているのは母親だけです）
子供は自分を母として選んできてくれたのですからがんばりましょうかね。

結婚前の女性として、心にしっかりとどまるお話でした。
恋愛は刺激で結婚は生活ですものね、
このあいだ一つの恋愛を卒業しましたが、
理由は結婚まで考えられなかったから。
金銭でどうしても不安の残る人でした。
これからの人生を二人三脚で歩くのなら、ついて行けると確信をもたなくちゃだめですよね。
安易に結婚に逃げないようにしなくちゃと改めて思いました！

いつもブログを楽しみにしています♪

風薫さん
あ～ぁ。。。ちょっと難しい話ですが、多分「お付き合い」というからには親友以上の心の関係でしょうか・・・・・。
「子供にとって母親は「清く正しく美しく」だからです。」・・・これも少し違うと思います。。。。
・・・いずれ結果は出ると思います。風薫さんが・・・ではなく、まずは娘さん達がより幸せになる事を祈ります。

しださん
自分はシングルマザーの母親の方はもちろん、シングルファザーやその子供達とも話す機会が多い職業です。
そのような方と話させて頂くと、自分の家はまだ良かったのですがやはり頷ける事が多いです・・・・・
・・・だからしださんのコメントにもすごく納得です。。。
母親も人間、『悪いことをしている』 と皆さんおっしゃるんですが、本当にどこまで責任を深く自覚しているか
が問題なんですよね・・・・・・しださん、頑張って下さい。
理不尽な想いや人と違った経験をされたしださんは人より強くなっている筈ですから。

モカさん
ある８歳の男の子が突然、登校拒否になってですね・・・・理由を聞いても決して話そうとしない。
で、神様にその理由を聞いて答えが分かったんですよ。。。。。
その子がいけない事をして母親に叱られている時に、彼氏が家に帰ってきた。
その時の母親の、「お帰りなさい～」　の声と叱っている時の声の違いにショックを受けたようなんです。
ショックを受けたことは子が悪い訳ではない。母親も。再婚を前提に付き合っている彼氏も。
その母親にそのことを告げると思い出してくれたようですが、母親ももちろん、そう意識せずに言った言葉。。。
何を子供に聞いても喋らなかったのも当たり前・・・だって、この感覚をどう受け入れていいのかさえ
子供は分からない位、未熟なんですから・・・・。
それ聞いて思いましたよ・・・・・「現実は頭で考えているより複雑で難しい」って。
気づいてないのは大人だけなんですよね。。。。。

sunさん
よく分かりますよ。離婚が良い・悪い、再婚が良い・悪いの話ではないのです。
ただ一言、『覚悟を持って下さい』 という話だけですよ～。
たやすく「離婚、再婚！」とおっしゃる方々を前提にして。
sunさん一家が幸せでありますように。

ひまわりさん
お母様はその「覚悟」があったんでしょうね・・・・・・
意識している、していないに関わらず。
結婚があれば離婚があってもいいと思っています。個人的には。
でも母親の背中を見て子供は育つという事を忘れないで欲しいですよね～
今の恋愛に夢中になっているシングルマザーの方々は特に。

BECOさん
これは難しいですね・・・・気持ちはお嬢さんしか分かりません。。。
BECOさんのお嬢さんが曲がっているかどうかも自分には分かりませんません・・・
反対に伺いますが、「一度も寂しいと思った事がない」 と本気で思いますか？
父親には父親の、母親は母親としての代えることのできない役割はあります。
しかし、母親が倍頑張って、子供の寂しさが少しでも和らぐように・・・・との姿勢や頑張りが
ものを言うと思いますよ～。
「恋人に時間を注ぐのは子どもにとってマイナスなんでしょうか??」
・・・はっきり言っておきますね。人それぞれと言ってしまえばそれまでですが・・・・
今まで自分があった子供にはマイナス以外、何者でもなかったです。
自分が見た相談者の場合ですが（苦笑）

まるこさん
簡単ですよ～例えば「シングルマザーの母親の覚悟」と一言言えば、自分がその立場になってみる事です。
しかし、人は本人以外その人の気持ちは本当の所では分かりません・・・・・
だから、必死で全力で「分かろうとする心」。これが覚悟です。
現実にどこまで出来たか、出来なかったかではないと思います。
他に「覚悟」については今日のブログにさせて頂きますね～

小桑さん
ちょっと酷な話ですが恋愛は子供が２０歳を越えてからにした方が言いと思います。。。。。
皆さん、よく「寂しい、寂しい・・・」とおっしゃいますが。。。
子供の寂しさには興味がないのでしょうか？
天秤にかけるならどっち？？
両方、同時に上手いこといかせますか！
・・・多分、厳しいですよ（泣）

★ma・raikaさん
「子供には愛情いっぱいで、そしていつでも「愛してるよ」と抱きしめてあげて下さいね。」
そうですよね、、、、思わず愚痴＆批判１２０パーセントの今回の記事になってしまっていました。。。反省。
『では、どうすればいいのか？』
が具体的に欠如していました。。。。★ma・raikaさん、ありがとうございます！

サマンサさん
おっしゃる通りです。でもいかにその心を持っていない方が多いことか・・・・・。
そして次には自分の主張・・・・これってですね、悪いこととか教育によくないとか、頭では
分かっているけど今ひとつ、どこかで人のせいにしてたり、事の重大さが分かっていなかったり・・・
あぁ、なんて言葉で表現したらいいんですかね。。。ようするに、昔の日本のお母さんが持ってた
本当の意味での愛情が失われつつあります・・・・・・残念です。。。。

こんばんは(^^)
お仕事、ご苦労様です。
お返事ありがとうございますm(__)m
コメントの付け足しになってしまいますが…
母は今独身です。再婚はしないと離婚する時に言ってました。そしてこれからも。自分の幸福は 子供達が幸福である事と毎日朝を迎えられる事だそうです（あ～生きてるって思うそうです（笑））確かに 父からの心ない言葉や暴力で 傷ついたのはあります。そして母の姿（後ろ姿）を見てどこかで 自分の歪んだ気持ちを正そうと思えたのもあります。そして 母が言うのは…幸福は大切な人がなってくれるから 自分もなれるんだよって…
もうぅぅ～母を越える事は一生できませ～ん。

初めてコメントさせていただきます。

私の両親も5年の別居を経て　私が小学校5年の時に離婚しました。
母は女手一つで子供三人を育て　39歳で癌になり　46歳になったところで永眠しました。

生真面目な母は　とても綺麗でしたが　子育てに必死で　恋愛どころか　自分の時間すらない状態でした。
そして　若くして苦労だけして亡くなりました。

そんな母を心から尊敬しています。
でも　こんなに素晴らしい母親でも　父親がいない心の隙間は　私達子供皆にあり　いびつな心を大人になってからも　なかなか修正出来ずに今に至っています。

でも・・・たぶん母に恋人がいたり　新しい父親が出来ていたら・・・
私は母を尊敬することは　なかったでしょう・・・
そして私も兄弟達も　とんでもないことになっていたことでしょう・・・

素晴らしい母親の元に生まれてこれたことを　本当に嬉しく思っています。

そして・・・母親は女である前に絶対母親でいて下さい・・・
それが母親になることを選んだ　女性のまっとうな生き方であると私は思います。

複雑な家庭環境が多いことに驚いています
みなそれぞれに悩み苦しみながら必死に生きているのですね

＞「安心感」・・・それが子供を育てる為に最高の、または最低の条件かも知れません。。。。
自分の親が夜喧嘩してて、その怒鳴り声で目が覚めた時の恐怖・・・・・
未だに忘れられない思い出です。

管理人さんと同じく私も幼い頃、両親の喧嘩、父の怒鳴り声にいつもびくびくしていました。
そしてこんなに母はつらいのになぜ離婚しなかったのか・・・子供の頃からずっと不思議に思っていました。今考えると、私たち子供のためを思っていたのかもしれません。（それに今更気づかせてくれたこのブログは本当に感謝です！）
「ここにいられる安心感。。。」確かに重要ですね

愛されているんだという実感がほしい、それを聞けない子供でした。。。不安でいっぱいの子供もきっとたくさんいるでしょう。
少しでも助けてあげたい。でも一番は
★ma・raika さんも言うように愛情いっぱいで親が抱きしめてあげること、だとおもいます。

初めてコメントさせていただきます。

以前オーラの泉で見たんですけど。
連れ子の女性タレントさんと結婚した俳優さん、
前世では連れ子の息子さんと俳優さんが実の親子で前世からのご縁だったと・・・。

こういう再婚もあるのかな～と思ったんですけど村雲さんはどう思われますか。

お返事ありがとうございます。
本当にそうです… 私が選んだのだから…。情けないです…。子供には全く責任は無いのですから…。子供から父親と云う存在を奪ってしまって…。子供が本当に素直に、そして、立派な（心）大人になってくれるだけで。私は幸せです…。
お返事を読ませて頂いて、反省してます…。あと、私の様な間違った者の見方を他の方にはして欲しくないと云う願いもあります。本当にありがとうございます。

こんばんは。
私の両親は小3で離婚。当時5才の病気の弟と父に育てて貰いました。
嫌いな親戚に預けられたり、日課である祖母や父からの「お前のせいで人生台無しだ」の暴言や、暴力を振るわれそうな毎日に脅える日々を過ごしてきましたが、これで父が再婚していたら、もう何処にも居場所はなかったと思います。父の愛人が原因だと知ったのは30を越えてから。。
母の再婚相手は妻を亡くし、娘さんが二人。長女は母に懐かなかったらしく、「あなたも結婚したら私の気持がわかるわよ」と言ったそうです。その母に私は「では、私や弟、そして懐かなかった長女の子の気持ちは、いつになったらお母さんには解るの?」と聞きました。
本当の両親以外、必要ないと、ご自身が子供の頃であれば思うのではないでしょうか。

そして子供は、絶対的な親の味方です。その強力な自分の味方である繊細な子供の心を壊さないように…サインを見逃さず、再婚は、せめて子供が手を離れてからして欲しいと切に願います。

愛されてる幸せを感じとらせてあげて欲しいです。

初めて書き込みさせていただきます。
私は子供が７ヶ月のときに離婚しました。
現在子供は８歳で私は２７歳です。
今、28歳の人とお付き合いしています。（２年以上ですね）
彼も両親が小３のときに離婚していて父親に育てられました。
村雲さんのブログを読んで、本当にその通りだと思いました。
彼もなにか欠けていてそれを求めているところがあります。
わたしは彼との時間をとることで、同じ事を子供にあたえていること、
なんともいえない気持ちになりました。

最近3人で会ってすごす時間をとっています。

離婚した当初は村雲さんのブログにあったように
自分は再婚しないと思っていました。

でも彼とはずっと一緒に生きて生きたいと心から思っています。

子供をかわいがってくれる彼にも
彼と遊んでいる子供にも　感謝しています。

結局なにも踏み切れていませんし、まとまりがない文になってしまいましたが
いつも感じていることを村雲さんが書いていたので。。。

悩んでいないわけではないです。
自分がしていることもわかっています。
でも・・・別れたくない　彼を愛しています。

子供に申し訳ないって　思っています。

弱い自分で　ごめんなさい

二人とも自分にとってはかけがえのない人です。

初めて書き込みさせていただきます。

今回のトピックは、おおせの通りだと思います。
とは言え、かく言う私はシングルマザーです。

私は子供を身篭る前、まだ思春期の頃より、
「もし自分が片親家庭になっても、絶対に、子供にとっては他人でしかない異性とは関係を持たない」
・・・という強い決意を持っています。
なぜなら、実父に後妻がいたため、とても嫌な思いをしてきたからです。

精神的虐待に近い感じでしたが、
酷い＆モラルの低い人間に限って、世間体は良かったりするもので、周囲にわかるような虐待は受けていませんが。結局未成年の私が追い出されました。

そのような経緯もあり、成人してからも、精神的に様々な葛藤に苛まれた時期もありました。
心理学、精神医学、臨床心理、児童心理学、虐待のこと、etc、自分なりに学んだりも・・・。

色々と事情もあり、自身も片親家庭、シングルマザーとなりましたが、
子供がいるのに、異性とお付き合いをする母親に、嫌悪感を持っています。
私は一生独身で、なにがあっても子供に100％を注ぐ覚悟です。

１つ残念なことがあります。
「シングルマザー」ということを知られると、
お約束のように「男性の影」を疑われることです。

私は一見、はっきりとした顔立ちをしていることもあって、異性の存在を感じさせることもあるのかもしれませんが、
それは生まれ持った容姿です。けれども、洋服など、性的な部分を目立たせないように意識しています。

同じシングルマザーでも、固い決意をもった母親も、たくさんいます。

筆者様には大変申し訳ありませんが、
ご自身が「嫌な思いをした、その子供自身」でない限り、
こういった記事を公にされることには、がんばっている母親に対しての世間の風当たりを、
多少なりとも強くさせてしまっている面もあるということを、
どうぞご理解下さい。

そして、「結婚に失敗しているのですから」という一文がありましたが、
添い遂げることだけが正論ではないと思います。

どうぞ、これからも良い記事を提供し、たくさんの方をすくってあげてください。

たまたまこちらにたどり着き、初めていくつかの記事を拝読しました。
こちらの記事を読ませていただいたとき、とっても悲しかったです。
理由は、おそらくおわかりいただけないような気がしましたので、
説明いたしませんが・・・。
理想に至る過程には、そのときその場所での最善の選択があり、
あまり一概に仰ると却って不幸せを増やすのではないでしょうか。
そもそも離婚は一人ではできません。仰るとおりであれば、
男性のみが、結婚相手を変えたければお金を渡さない、あるいは
暴力を振るえばよく、離婚後の制約もない、ことになりませんか。
統計的に言えば、男性が子供の幸せをこわす原因となっている
ことのほうが多いはずですが、その点への言及がないまま、
がんばっているお母様方を脱力させるのはベストとは思われません。

とても仲の良い母子家庭の子の知り合いにも聞いてみました。
わかったことは、その方にはお母様に対して大変深い愛情がおあり
になる、という当たり前のことでした。が、それゆえに、互いに互いを
思う形はいろいろだ、と深い度量をお持ちであり、筆者様と同じ
結論にはいたっておりませんでした。

ご意見を表現なさることは自由です。ですが、Webでお示しになる
ことは多くの方の目に触れます。悩んでさまよっていらっしゃる
お母様、お子様もいらっしゃることと思います。
もしも何らかのお気持ちがおありであれば、どうか、より多くの方が
顔をあげて光を発せられるような、そんなお気持ちこそを優先して
お書きいただけないかなぁ、と思います。

不躾ですがさん
こんちには、コメントをありがとうございます。あなたのおっしゃる通りだと思います。

１つ残念なことがあります。
「シングルマザー」ということを知られると、
お約束のように「男性の影」を疑われることです。

これはシングルファザーも同じ事だと思いますよ。他人から見れば「ちゃんと育てられるのか」「どうせまた自分勝手に女を捜すのだろう」
・・・・残念ですが、これが世間の目です。偏見がある方の目をいちいち気にしてたら生きてはいけません。
日記にも書いておりますがある程度の世間の目に対する「覚悟」が必要だと思います。

そして、「結婚に失敗しているのですから」という一文がありましたが、
添い遂げることだけが正論ではないと思います。

これも誤解があれば謝りますが結婚という制度があれば離婚という制度もございます。
「離婚した方が悪い」 と言っている訳ではなく、あまりにも簡単に離婚され、あまりにも簡単に再婚を考える
相談者が多いため、自分が思った事を率直に書かせて頂きました。そこをご理解頂ければありがたいです。


woeiさん
こんばんわ、woeiさん。コメントありがとうございました。
残念ながら自分はwoeiさんのご期待に答えることは出来ないかも知れません。
自分は数多くの相談者の方々と共に考え、共に悩ませていただきました。
その中での現段階での、自分が考える「一面」を取っての答えがこれで
離婚の原因がどちらが悪いかの統計の話ではございません。

「男性のみが、結婚相手を変えたければお金を渡さない、あるいは
暴力を振るえばよく、離婚後の制約もない、ことになりませんか。」

これは責任を取ってやむなき理由により籍を外した男性が見れば溜息をつくでしょうね。
相談される方は女性だけではないのですよ・・・・シングルファザーの方も大勢いらっしゃいます。

次回は、そのシングルファザーの方のマイナス面だけをとった記事を上げれば・・・・・納得して貰えますか？
・・・・・おそらくそう言った問題ではないでしょう。ただ自分が不思議に思うのは、考え悩んだ末に必死になって
あなたが出した結論になぜ劣等感や罪悪感を感じていらっしゃるのですか？世間の目があるから？偏見があるから？

woeiさんの考え方、そこに自分からは否定も肯定もございません。
残念ながら世の中から「偏見」が消えるのは難しい実情です。しかし、立場的に不利な方からの
「偏見」もその一旦をになっている事は否めません。

意見が違うのが人間当たり前だと思ってます。そこに思慮深いも浅いもちょっと関係ないような・・・・・・
その違いが何かの参考になればありがたいし、またそうでないと意味はないとも思います。

woeiさんとの意見の違いで自分は勉強させて頂いた事はお伝えしておきます。ありがとうございました。

初めてコメントさせて頂きます。

私もシングルマザーですが、この記事を読んで自分の覚悟の無さを改めて実感して涙が出てきてしまいました。
離婚した経緯だとか原因だとか、そんなのは何の理由にも言い訳にもなりませんよね。
先生の言葉を読んだ時に、胸にずしりとシングルマザーとしての覚悟が響きました。
実家にいて楽をしていた自分に喝を入れられたような気がします。

ありがとうございました。

めろんさん
こんばんわめろんさん。コメントありがとうございます。
過去は過去、そこから何を学んでどう覚悟し、これからに生かしていくか。
夢や希望を奪うためにこの日記を書いた訳ではない事だけは信じてください。
しかし、覚悟も責任もなく夢や希望を追っても得るものはおそらく幻でしょう・・・・
人を好きになるなと言っている訳でもありません。
ただ、全力で愛するのは傷つけた我が子ではないかと。
めろんさんのこれからの人生が山や谷によってより輝ける人生を
歩まれます事、心より祈っております。

はじめましてm(_ _)m
私は今､来年再来年
看護､保健師の資格を取りに行こうと考えてる
３人子供を持つ母親です｡なんだか､私も
ひねくれています｡
話が長くなってしまうのですが…私は､高３の時に父親の借金､初めて耳にした
母親が殴られ倒れた音のする両親の喧嘩､父親が給料も入れず､ガスは止まり､家賃も滞納され続けていることも知らずに…当時､凄く辛くて
でも誰にも言えず自傷行為をしていました｡そんな中､母が入院し余命1週間のｶﾞﾝ…家賃を滞納され続けた家は､突然着の身着のまま状態で追い出され､でも有り難いことに
しばらく友達の家にお世話になり
その後､姉の知り合いが家を少し安く貸してくれ２人で家賃を半分にして暮らしはじめました。
母親は､私が高校を卒業した事に泣きながら安心をして
それから１ヶ月もしないで亡くなりました｡家族はﾊﾞﾗﾊﾞﾗになりました。当時､付き合っていた五才年上の彼と半同棲し､寂しさと辛さからの逃げで
その人と19才で結婚し女の子を生みました｡それでも平凡で､凄く幸せな結婚生活でした｡
何年かして旦那さんの度重なる借金問題などに別居､そんな中､出会った10才年上(当時､相手も別居中だった)今の彼…その後､私も彼も正式に別れました｡
その人との間に
もうすぐ4才の子と2才の子がいます｡
その彼から最近､籍を入れるか､入れないなら別れるか2､3日中に答えを出して
どっちかにしてくれ
と言われ｡正直､悩んでます｡なぜこんなに悩んでいるかと言いますと…
今までの度重なる裏切り､性格､価値観の違い過ぎなどは
もちろんのこと
私も､子供がお腹にいる時から籍は入れた方がいいんじゃない？と､言ってはいたけど
うん､そうだね｡と､言っては流され続け
それだけではなく
何でも流れ続け
私も悪いのでしょうが
相手の全てがわかり
私も､もういいや…とゆう気持ちになっていたのですが
私が､最近ハッキリしなきゃと思い､私がどっちかにした方がいいんじゃないと切り出しました｡
すると最近になって就職活動をして正社員になり
だから､籍を入れたいと…
じゃあ､なんであの時
言っても入れなかったの？と聞けば､いいように言い訳をする｡
本当に､1度は一生この人に!と思っていた
この人と今は､やっていく自信がないですが
自分のした行動､行為､子供の為､責任として籍を入れるか
悩んでます｡上の子には本当に本当に辛い､可哀想な事をしてると
思います｡その子にとっても何が一番いいのだろう…
本当に､自分は
どこまで､未熟で甘い奴なんだ…と､思います｡
誰のせいでもない
全部自分が 招いたことなんだとゆうこと｡一番に子供に申し訳なくて…
子供にとって､どの道が一番幸せなのか
悩んでも悩んでも答えがでません。
ちなみに､上の子は今の彼にそれなりに懐いてて､彼もよくしてくれてはいますが
本当の
父親を知っていて今でも会いたいと言うくらい好きです｡
こんな母親失格の私に
どうかアドバイスを下さい｡宜しくお願いしますm(_ _)m
批評､中傷はどうかやめて下さいm(_ _)mわがまま言ってごめんなさいm(_ _)m
読んでくださり有難う御座いました｡長々と失礼致しましたm(_ _)m

シングルマザーと言う言葉も嫌いです
貧困、恋愛…そんなキーワードが真っ先に来ますよね。
女を捨てる、母親捨てて…
女だから母親になれるんですよ。
シングルマザー…ただの「親」ですよ。わざわざ名前つける程の生き物ではないです。
私もいわゆるシングルマザーですが、シングルマザーと思ってません。「1人の親」「一社会人」それ以上でもそれ以下でもないです。
ただ、離婚したら、2度と再婚するな…この言葉だけは同意できます。