あなたが最愛のパートナーとお別れした理由はなんですか？

コメント:11

希映 15-01-16 (金) 1:55

お久しぶりですー
なんとか、昨日、試験が終わりましたー
あれ、もう一昨日ですねぇ(笑)
感触はまぁまぁで不安は拭えないですが、気楽に結果を待ってみようかなと思ってます。
ほんと、村雲さんや皆さんに元気付けられて、力は発揮できたと思います。
ありがとうございました。
というのはちと早いのかな…(^-^;

さて本題ですね。
僕のときは、恋人でしたけど、その時、新しい仕事でストレスが溜まってましたねぇ

関係性は僕の方がゾッコンだったので甘甘な感じ
初めての彼女って云うのもあって、バカになってました
向こうが仕事で忙しかったのとちょっと精神的に不安定で僕頑張ってたんですけどねー

その頑張る元気が無くなってきてしまって「頑張るの疲れたよ」ってメールしたら、向こうが落ち込んでしまい、そのまま、会わずにメールで破局してしまいました。

僕は向きあいたかったし、そこまでの関係性は出来てたと思ってたんですけど、ダメでしたねー
向こうの心が壊れてしまったみたいで、ちゃんと電話できるまでに、3ヶ月くらいかかりました。

なんていうか、守りたかったし、カッコつけるわけではないですけど、俺が対応できる範囲だったらすべてのやなことや辛いことから守ろうと思ってたのに、俺が傷つける側になってショックでしたねー

未だに実は何がいけなかったんだろうって答えが出てなくて。
でも、頑張ったと思う、それの見返りを求めていないつもりで、向こうが出来る以上のことを求めてしまってたのかも。

あと今思うと、向こうは俺のことを考えててもあんまり行動に移せる時間が無かったかもしれないですね。

お互いに生き急いで、現実がついていけなかったのかもしれませんねー
おっと未だにわからんと言ったのにまとまった(^_^;)

そんな感じでした。

皆さん、寒いのでお体にはお気をつけっ☆
それではまたー

マリア 15-01-16 (金) 14:15

相手にお金がなくて、手っ取り早くスナックのママの所に転がりこまれて、お終い。
二人の子持ちの中年男でしたが、好きだったから結婚して私も頑張れば良いと思ってたけど。
相手が、奥さんと子供に家を渡して出ないといけない状況。
新しい家や家財道具のお金もなかったから、スナックのママの相談に乗りながら、転がりこむ、ってひどくない？
結果そんな男と一緒にならなくて良かったと。
マジックのタネが明かされて助かりました。

匿名 15-01-16 (金) 15:48

こんにちは

最愛ではないですが
私にとって大きな別れとなった理由

老後が想像でき
子供ができ縁があると思い結婚しました
周りから好きになってくれる人を選んだら？との
意見も有りで

が 私はいつも対等にいたかったんです

結果が同じで経過が違う
二人で話し合いをして
力を合わせる行動ができなかった
何の為の我慢で何を犠牲にするか
お互い理解に苦しみました
余りにも違い過ぎる二人でしたから
相手の考えには目からウロコで学びもありました

これが大きな理由かな？

でも 今 を大事にしようと思える様に
なったのも離婚のおかげだと思ってます
大事な人を与えてくれた結婚には
感謝でいっぱいです

あさの 15-01-16 (金) 20:53

10年近くお付き合いのあった男性とお別れしました。初めて交際した方でした。
交際自体は1年半でしたが、フラれてからもずるずると日々連絡し、体の関係も持っていました。
パートナーとの別れというより、拗らせた執着をようやく捨てられた話ですね、これ。

互いに別の相手と付き合うことはありませんでしたが、彼の心が他の女性や思い出の中に向いていることは、常に肌で感じていました。
彼にとっての私は、恋人にしたいというより母親のような、精神安定剤的存在なのだろうと覚悟してもいました。
それでも大切に思っていたし、少しでも特別な立ち位置にいられるならと、数々の苦難に堪えて踏ん張ってきました。
そして昨年、徐々に彼の心が私に向く頻度が増えてきたと感じて密かに喜んでいたのですが、距離が近づくにつれ、彼の私に対する扱いに疑問を感じるようになりました。

甘えが肥大化していて要求ばかり。すぐ拗ねる。
要求と私の都合や気持ちが対立した時、こちらを全く慮ってくれないんだな、と失望しました。
初めてのひとでしたし、ちょっと特殊な事情があったために周りと付き合い方を比べるべきではないとも思っていたので、大切にされていないと認めるまでに時間がかかりました。

目を覚ましたきっかけは、社会人になるにあたってこのままの関係を維持するのは無理だと判断したこと、いつまでこんなに苦しむんだろうと急にばかばかしくなったこと、私に関心を寄せてくれる男性が現れてびっくりしたこと、の三つでした。
また、その男性との関わりを通して、私と彼の関係や頼りあい方のおかしさが改めて判りました。

共依存になり、それが互いの成長のためにならないと一度は別れたのに、結局同じことを繰り返してきました。
彼を支えるどころか甘やかしてしまった自分を情けなく思いながら、別れた直後の自分を見るような思いで彼からの連絡を無視しながら、今は一人で頑張っています。
付き合っていた頃より格段に体調がよく、表情ものびやかになりました。

彼は、長年避けてきた持病の治療に踏み切ったそうです。変わる決意をしたそうでした。
幸せになってほしいと祈るばかりです。
（長々とすみません）

もんち 15-01-16 (金) 22:08

直感(笑)

いや、万一この付き合いが結婚に導かれるならば
間違いなく親が反対するなっていう直感です。

親に反対されるまえに、傷の浅いうちに別れようって
結果もみずに、別れたのが二件ほどあります。

私にとっては、親の意見がなにより重要でした。

花凛 15-01-16 (金) 22:12

今晩は。私の場合は結局「愛情」が無くなったんだと思います。好きで無くなって、興味が無くなって。その原因は他に好きな人が出来たから。なぜ他の人に惹かれてしまったのか、仕事が長続きせず、生活は困窮し疲れていた所に、一生懸命仕事している人に惹かれて、ドンドン元主人が嫌いになりました。その方とは結ばれる事はなかったのですが、離婚のキッカケにはなりました。

O.M 15-01-17 (土) 1:44

うーん、最愛の相手と別れたことって(最愛の人とは別れない！とか思っちゃいましたが。つい。。)、、、思い当たらないなと思ってましたが、中学生の初恋で自分で告白して初めて付き合った彼との別れは当てはまります。 決断とかいう前の次元で、全くご質問にそぐわないと思いますが、これしか無いのでなんとなく。。中1の3学期に告白して以来、超幸せに過ごしていたのですが、中3春休みに、あろうことかお酒で勢いをつけて(普段酒など飲んだことは無かったのに。)セックスしたいと言われ、全くまだそうした気の無かった私が断ると、傷ついたらしい彼に翌日別れを告げられました。あの時は傷付いたなぁ〜。。。！！ ということでした。お耳汚して御免下さいませ。(^_^;)

とくめい 15-01-17 (土) 12:17

最愛の人と別れた理由は私の結婚願望を押し出したせいかもと、ぼんやり思い出しました
相手は起業しようとしていた時期で、２６歳と男性ならまだまだ結婚は先で十分、私にそれを上回る魅力があればまた話は違ったかもしれませんが、、、
でも、運命の人とは会う時は会うもので、その後いまの主人と結婚しました。会った瞬間というか、数時間ともたつと他の人とは違う何かを感じました。で、ギリギリの試練はありますが続いています（笑）

管理人 15-01-17 (土) 12:57

心の奥の引き出しにしまった想い出。。。

しっかり拝聴させていただきました。皆様、書きにくいことをありがとうございます。・・・・もう、一人一人の頭をなでて回りたい気持ちです。

まぁ、でも。そんな想い出がまた今の自分をつくってくれているのも事実。

誰か一人でも、何かの参考にしてくださり、より豊かな人生を過ごしてくれればありがたい話ですよね。

皆に書かせて自分が書かないってのもズルいので、最後の締めに。

自分の場合は今まで２回あったかな？一つ目は宗教上の理由、、、、、自分も一応（？）宗教家なので、理解はあったつもりでしたが子供のことを考えるとですね、、、、、「結婚もせずに子供のこと？」って、今考えたらたんに腹が据わってなかっただけかも。

もう一つはあまりにもお互いの家族の環境が違った為です、はい。

今振り返ったら思うところもたくさんあるのですが（主に自分自身の正義感や自尊心、若さにたいする反省？）、どちらにしても今の自分をつくってくれた大切な想い出には違いありません。

いろいろ悩んだり、後悔されている方がいらっしゃれば何かの足しになれば、、、、、参考にされてください（苦笑）

ゆりちき 15-01-30 (金) 12:42

初めましてです。
今まさに離婚協議中です。
この夏までには決着をつけたい。
別居から半年が経ちました。理由は長くなりますが、私は旦那と付き合う前から今の地に引っ越したくて、大学卒業と同時に引っ越す予定でした。
バイト先の社員だった旦那と出会い、付き合おうと言われ断り続けましたが、旦那も一緒に来たいということで付き合い、結婚しました。
移住の為に資格をとり、息子が生まれいざ引っ越しという一週間前にヤッパリ辞める。と。
気が変わったようでした。
結局、二週間後には母の手術やその間の祖母の介護があるので、私と息子は引っ越しました。
昨年は沢山泣いて、沢山怒って…それでも旦那との関係修復に努めました。離婚はしたくないと必死でしたが、年が明けると同時に憑き物がとれたように全く執着がなくなり、すんなりと離婚という現実を受けとめ、今は離婚協議に向けて準備中です。
私が大阪に帰れば、離婚は回避出来るのでしょうが、現実的に息子のアトピーや喘息が治まり、私の体調もよくなり、何より私が何故かこの地から離れたくないと思ってしまうのです。
旦那が嫌いなわけではないのですが…不思議です。

このみ 15-11-07 (土) 0:02

むかしむかし　もう30年も前になるかな　昔じゃないか？
私を救ってくれた人に出会い愛し愛され　本当に幸せな時間を過ごしていたけれど　お互いの家の事情　結局はお互いの自分の損得の為なのかな　別れ　何ヶ月も毎日　涙した日々　
それでも　時の流れは　私に新しい出会いと　幸せな日常を与えてくれた
そう　昔愛したあの人が亡くならなければ
ずっと　忘れていたのに　　彼の死の知らせは　分かれて30年近くになるのに　私の心をあの頃の私に引き戻し　心が寂しくなる
そんな時　こちらのページを見つけました