引きこもりとストレス

おはようございます!管理人様


前回に引き続き、記事を拝見して、ﾌﾄ、あるｸﾗｲｱﾝﾄ様の方々を思い出しました。

親には勉強が全てと教えられ、教師には成績で評価され、友達とは体型、外見で競い合う…そんな心の悲鳴が若くして、ｶﾗﾀﾞに現れていらっしゃるんですよね。
進路の相談で、好きな事をすれば良い。と言った返事は
｢何がしたいのか解らない｣

…驚きました。
彼女や彼らの夢や希望を奪い、価値観を失わせたのは…私達でもあるんでしょう。責任を感じます。親や友達、教師とは違う話し相手になりながら、少しずつ…夢の見方を感じ取らせてあげたいですね

管理人さん、おはようございます。
これって私のこと？？？ってくらいタイムリーです＾＾；
せっかく体調が良くなって、よっしゃー！と思っていたのに、まさかのペットロスです。。。後戻りしてしまいました。
いつまでも有閑マダムする（苦笑）のも飽きたので、仕事とウォーキングと体操を再開したところです。
やっぱり、体を動かすっていいですね。無心になれるし、とっても自由な気持ちになります。Ｖ字バランスを目標に、体も心も鍛えたいと思います！

いきなりの展開読めませんでした。（笑）

本当は誰も存在の重さを否定はできないんですが、それを疑ったり無いんじゃないかと思ってしまうような気がします。いろいろな理由で。
それを内に向う事で求めてみたり、別の事で逃避して確認してみたり。
それで偽りの存在感で一時しのぎをする。（言ってて耳が痛いですがっつ（爆））
でも、外で他の人の存在の重さを認める事が自分を見つける事に繋がるように思います。
変わりたい気持ちがあればほんの少しでも毎日前進している事に気が付ける自分になってゆくと思ってます。

結局ね、“人間の魂は、人間の魂”でしか、磨かれないんっすよ…。
ま、私も“たぶん”、半分アクティブで、半分“真”引きこもりですけど…(笑)え？なにか…？(笑)

時々読ませていただき学ばせていただいています。実は最近父が自ら命を断ちました。その御通夜の日に私達の兄弟にはこの世に生まれることのできなかった兄弟（水子さん）が居たこともわかりました。すごく父やその水子さんに申し訳ない思いと、水子さんや父が迷いや苦しみなどをいまだに背負っていないか心配で、毎日そういう思いで供養をしています。自殺は残された人のためにもしてはいけないことだと痛感しました。
自分としては生きている間は、今までどおりの先祖さんや縁ある諸霊の方への感謝の気持ちをささげて生きたいと思うのですが、特に父や水子さんのためにして挙げれることなどのヒントがあればお教え頂ければ幸いです。

しのさん
そのしのさんの根気と誠意。いつか相手に伝わる事を願っています。
今、その瞬間に相手が気づけばそれに越したことないですが・・・・・・
長い人生、いつか「あんな人（しのさん）も居てくれたよな・・・」それで赤の他人は十分でしょ。リラックスしてがんばってくださいね。

むらぽんさん
人それぞれスイッチの入る場所は違います。もしろん、スイッチオフの場所でさえも。ここは過去を思い出す必要はないです。今の自分に自信を持って。一度乗り越えた実績は失うことはございません（笑）

くまくまさん
正直、すげー難しいですよ、、、本当に。どんなに言葉を並べても、淡々とブログを綴っても・・・自分の考えではすべての答えを出すなんてのははじめから無理。これは一対一での話でも同様です。誰かの、どこかのスイッチが一つでも入ってくれる事を切に願っています。生まれつきのだらくさ人間には他の世界の話でしょうしね（笑）

神戸太郎さん
お父様のご冥福をお祈り申し上げます。亡くなれば、亡くなった瞬間だけでその方の人生を判断する必要はないです。水子さんも同じ事。ただ、この世から去る人とは必ず何かを残していきます。神戸太郎さんの心にも。一番の供養とは、その方の人生を通して残したモノを神戸太郎さんが一つでも汲み取り、現実社会に生かす事だと思っててくださいね。

　こんにちは！

　自分自身との戦い…

そうですね。
私も気付くのは最近でした…
　私もある意味ﾋｯｷｰなんですが(・・;)

でも、良い分かりやすい話で…

楽しみにしていますm(__)m

管理人さん、ありがとうございます。
以前の私なら立ち直るのにもっと時間がかかったんですが・・・。村の見ず知らずの方々をはじめ、家族や友達の温かい心から勇気と励ましを頂いて元気になりました。ご縁というのはホント味なものですね。嬉しかったです。嬉しくて涙が出ました。。。　引きこもりと呼ばれる人たちにも決して一人ぼっちではないということを伝えたい。いつもそばで幸せを願っている人がいるってことを忘れないで。私もその事を忘れないようにしたいと思います＾＾

管理人さん(●^^●)〃-*

私も引っき-してた時期ありましたぁ-*
一人で外に出るのが怖くなってしまって…(*∋_∈*)
勇気を出して外に出ても
不安、緊張、吐き気、目眩、動機でその場から動けなくなってしまったりしてましたぁ…(*∋_∈*)


家に居ても家族がいない時は不安で不安で押し潰されそうでしたぁ…
不安がﾋﾟｰｸになると
もうどうしていいかわからず
自傷行為をしてしまい…自分の血が流れ落ちるのを見ると何故か安心できましたぁ…(∋_∈)
母から
『ｱﾅﾀは幸せねぇ-、不安を感じたり自傷行為をする暇があるんやもんねぇ。お母さんは毎日忙しすぎて考えてる暇ないゎ-。半分わけてょｰ*ｱﾅﾀも忙しくしてみぃ？考える暇がないくらい忙しくなったら不安もなくなるゎ*目眩しても吐き気しても大丈夫や！死にはせんゎ！はい！洗濯して！買い物して！動く★動く★』

父からは
『心配せんでも 人間は寿命がきたら死ぬねんから 好きなｺﾄせんかったら損やぞ。あ～ほら、お前の第一青春は終わったぞ～。第ニ青春やったら間に合うんちゃうかぁ～。ぎりぎりかもな(笑)まぁ、何かあったら守ったるやんか*やってみろ！豚になる前に動け★動け★』

と…★

何か両親の言葉で楽になりましたぁ…(●^^●)

今でもたまに引っき-してますが、友達から『ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ★引っき-』のあだ名をつけてもらいましたぁ★

今の私もヒッキー。自分の進む道もわからず(判ってはいるけど留まっていたい)。同じくスタートした友達がキャリアアップしていくのが羨ましい。なら一歩踏み出せばいいものを踏み出せなくて集まりにも行かないし、メールをくれても眠たいでうてあわず。悪循環とは判ってはいるのですが。
自分で判ってて動かないからタチが悪いですよね。
はぁ。。。

涙が出てきました。
ずっと自分に自問自答してたけど、それすら出来なくなってきて、容量オーバーになってきてました。でも、ずっと泣きたくても泣けなかったから、いま思いっきり泣けてスッキリです。人の存在価値を、いったい誰が決められるんだろう。一番苦しいのは、孤独かもしれません。

管理人さんへ・・・。有難うございます。これからの供養の仕方に方向が見出せました。お礼申し上げます。同時に他の人のために出来ることからこつこつお返ししていくことも心がけて生きたいと思います。

仕事が始まって一週間たらず…めちゃくちゃ挫折しそうです
(;_;)

読んでて思ったのは、過去に逃げたことはまた戻るってことですね？
働いてて思いました。

今の職場が今まで逃げたシチュエーションと全く同じ感じだってことです…

人を罵り、汚らしい言葉をいい、自分が一番という態度を示す。

僕が一番嫌いなタイプ。

でも、今それを克服しようと務めてます。
なぜなら、昔の僕だったら逃げることに専念したと思いますが、今は何かを得てから去ろうと思ってますから。
短くてもいい、何かを得て、新たに何かをする際に、生かせればいいと。

今は目的がはっきりしてます。『早く親の会社で試してみたい』と。

今はありがたい気持ち半分、めげそうになる気持ちでいっぱいですが、とりあえず、前向きに頑張ってみようと思ってます。

恵さん
引きこもりとストレス、、、なんでこんな世の中になっちゃったんだろ。
便利すぎるって～のも弊害が多いですよね、世の中。

むらぽんさん
もうね、そう言って頂けるだけでも仲間内から非難を浴びながらやってる意味合いが出てきましたよ（爆）むらぽんさん、ほどほどに適当に頑張れっ！

あんぱんまんさん
いいご両親を持って本当に幸せですね～さらにご主人やご家族まで。お子さんが同じ状況になった時には、同じことが言えるお母さんで居てくださいね（笑）

うるとらまりんさん
いつの間にか「引きこもり自慢大会」に（爆）そもそも人と比べる必要は最初からないんですって～どんな人生を送っても、本気で喜び本気で悲しむのは自分自身なんですから。。。。。

里実さん
好きなだけ泣いてください。そして泣きやんだら少しでも前進。また泣きたくなったら泣く。そしてまた進む。その内、人生が終わります。これホント。

神戸太郎さん
いぇいぇ、どういたし・・・・って自分、何かしましたっけ？？
まぁいいや。ボチボチがんばったらまた報告して下さいね！楽しみに待ってます！！

おっちー弟さん
新しい職場についた時、、、あまりにも畑違いで初日の夜は泣いちゃいましたよ、「本当にこれでいいのか？」って（笑）縁あって土方から望んでもいない婦人服の販売へ。周りの先輩には苛められ、服も売れずに「あぁ、あのおっさん連中の所に戻りたい・・・」と。そんな自分も二年半で販売トップのサブ店長に。早く辞めたかったから頑張って服を売ったんですよ。おっちー弟さんもその内、解ります（笑）

>考える暇がないくらい忙しくなったら不安もなくなる

それは嘘です。
私も「暇だから鬱になるんだ」って言われました。

愚痴る暇どころか余計な事を考える暇がなくなる位忙しくしましたが
だからこそその途中で「ふざけんな」と思う出来事に遭遇しても人に言う暇も対処の仕方を考える暇も無かった。

言う方は無責任に言いたい事言ってくれます。万人に当てはまるかのようなことはたったの１人にも当てはまらない。
トータルで人を面倒見たことも無いのに一面だけ見て満足する。
押し付けて文句言われなきゃそれでOK。
文句言う人には「真に受けるな」「取捨選択が大事」とか言えば済むし…

考える力が無いと無理です。考える力は甘やかされたり無意味な制限の中からは生まれません。

私には我慢と言いなりだけで
考える力がありません。

心を病んでストレスのあまり聴覚が過敏となったための引きこもりの経験があります。
全ての音、声が受け入れられなくなって、引きこもる以外に生きる術がなかったんですよ。
散歩に出ればそこには必ず音があります。
耳栓をしても自分の足音で具合は悪くなり、症状はさらに悪化します。
自分の声もどんなに小さくしても受け付けません。

村雲様、こういう人間もいることはご存知ですか。
医師によれば聴覚過敏は生まれつき私が持っているもので治ることは絶対にありません。
ストレスを減らして少しマシにすることが可能なだけ。
人と違う引きこもりながらの生き方しか出来ないんです。

生きてる意味があるんだろうかと思うこともしばしばですが、極限状態も生き抜いた誇りがあります。
誰よりも弱くて誰よりも強いと思っています。

ちなみに私のことを友人は「深窓の姫君」と表現します(笑)